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致自己

浏览量:25 次 发布时间:2018-12-26 10:39 编辑:卢松松 来源:四川新闻

我觉得自己病了,病的很严重。整整一晚上我都在梦,梦自己,梦你,梦有关你的影子。我会一直跑一直跑拼命去抓你的手可是我看不见你的面容,只有你的背影。我是怎么了,说好了要好好复习准备考研的,可是我总是无法安慰自己,无法抚慰想你还是想你的心。黑夜和白天我宁愿过着孤独的夜晚,知道为什么吗?因为我可以不那么肆无忌惮的想你,可以跟着梦自由的走。我是夹缝里的那颗苗,我努力的生长想要破土发芽,想要去追赶有太阳的脚步。在白天我还总是做梦,想象你的样子和生活。

早晨,我总是习惯打开手机翻看和你有关的一切讯息,发现也只有这样我才可以安慰自己那颗躁动的心。我想不明白,为什么那么离不开你,我想不明白,为什么我是孤独的人却拥有不了渴望的人生。我想不明白,平凡的我们为什么要经历这么多的坎坷,我想不明白,原来那个你我心里的那个你怎么总是抓不到,我想不明白,我只是想简单的和你在一起怎么就那么难。

还记得原来,你总是很害怕看见我哭,每次我犯了错误你会很生气,可是你又不忍心看我掉豆豆最后都会用你宽大的胸脯抱抱我。其实,我真的是感伤的人,我也害怕自己哭泣,我会无法控制的泪流。你说,只要看见我泪流总是会心软,我却不想把它当做杀手锏,我想要的是我们开开心心的过每一天,因为我在哭泣你心里在泪流,我懂你的悲伤。每次你会陪着我哭,我更加…

原来你总是把我当做你家里的一份子,我也会欣然接受你的安排,在你们的家庭里,我也可以自由的生活,我会很开心。我不明白,怎么这一切都变了,我不再属于你和你的那个家庭,看见你们一起开心的交谈,我都会感到羡慕,最起码你们永远不会分开。我羡慕你们的和谐,我更羡慕你们之间的融洽。

我总是想要占有你,面对那些你的工具,我还是会很难受,我接受不了你和她们说晚安,而我发过去的晚安你从来不会回复的事实,我不喜欢你故意的讨她们欢心,我不喜欢你和她们有朋友以外的其他接触。

面对这些,我不知道怎么去劝你,我只是让自己憋着假装没有这样的现状,可是我真的会很心痛,却又那么无力。很久以前,我就认定的你那个我觉得会走到尽头的你,无论怎么样,我都没有办法戒掉对你的那份情,无论现在是爱情还是亲情,我都没有办法抗拒。我的心只有一个,里面住着的人也终将只有你一个,我认定的路从来就没有退缩过,我总是渴望拥抱,你害怕看我,更害怕面对我。

昨天,我站在小十字路口看你,看你落寞的背影,我怎么能开心起来,我一直看一直看,最后真的再也看不见你。我不知道自己是怎么迈开步子走到车站的,一路我都在泪流,那些人看我,我还是泪流,你还记得那次你从长治回太原的情景吗?我打不通你电话,我追着车跑,可是…我以为我们不会再那么感伤,却总是逃离不了分开时的沮丧。我无法面对的生活,无法面对的你,无法面对的那些事,我真的很痛苦,很疲惫,我是真的很想我们可以好好的。

等我毕业稳定了,我们一起生活,我会学着做饭,学会按摩,学习那些有关你喜欢的爱好,可是请给我时间和机会。没有你的白天我只认为是阴天,我会感觉雨一直下个不停,我们一起面对可能发生的事,请你不要把我一个人锁在心里,因为我没有办法和你一样把我们的感情和对你的爱放在心里好好储存起来,真的,我没有办法。其实我不想这样为难你,把你放在两难的境地,我却总是无法摆脱自己的心,请不要怪我,我只是摆脱不了自己牵挂你的心。

如果有一点点可能我都不希望这样让你累。我只是那个你最初认识的简单的那个她和无法割舍的情,我就是想要带着这两件东西去投奔你,想让你带着我飞,请不要把我放在心里锁起来,我真的很痛。我想要呼吸。

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